亲爱的，不是我故意和你大小声，而是我们只剩下这种沟通方式！

最近看到一篇网路文章，内容提到我们总是对最亲近、最爱的人给予最无情的语言，经常将内心的不快与愤怒发泄在他们身上。

这让我想起一件事，自己确实经常会对亲近的人感到不耐烦，因而音量和情绪有时候会较为无法控制。

不过仔细思考当中的原因后发现，这种无法控制的沟通方式其实是一种必然。

这种必然又分成两种面向，第一种是你压抑了自己，必然会产生爆发；第二种是你无论讲了多少次，那些最亲近和最爱你的人却永远像是听进不进去般，依然不断做出那些他们认为关心你，却实际上让你感到负担的行为。

为什么我们总是对最爱的人最没耐心？

这个问题其实困扰着许多人。我们在外面对同事、朋友、甚至陌生人，总能维持基本的礼貌与耐性；但一回到家，面对最亲近的家人或伴侣，却往往一句话就点燃怒火。

原因并不复杂。因为在最亲近的人面前，我们卸下了所有防备，也预设了「对方应该要懂我」。当这份预设落空时，失望与愤怒便会以最直接的方式宣泄出来。换句话说，我们之所以对最爱的人最没耐心，正是因为我们对他们抱持着最高的期待。

两种「必然」的爆发模式

第一种：压抑后的必然爆发

当你一次又一次地把不满吞进肚子里，以为忍一忍就过去了，这些情绪其实并没有消失，只是被暂时压抑。情绪就像压力锅，累积到临界点时，终究会以更猛烈的方式爆发出来。这也是为什么很多争吵的导火线，往往只是一件微不足道的小事——因为真正引爆的，是长期累积的委屈。

第二种：反复沟通却始终无效

另一种情况更令人无力：你已经讲过无数次，但对方依然故我，持续做出那些「自认为关心你、实际上却让你感到负担」的行为。这种反复的无效沟通，会让人逐渐失去耐性，音量与情绪也就越来越难以控制。

专家的建议：暂时抽离，改用文字沟通

因此国外才有两性与家庭关系的专家提出，在感觉到自己的怒气与嘴巴即将无法受到控制的时候，最好暂时性的将自己从当下抽离出来，并且透过书写文字的方式与自己最亲近和最爱的人好好沟通一番。

文字沟通有几个口语沟通比不上的优点：

• 强迫沉淀：写字的速度比说话慢，这个过程本身就是一种冷静。
• 可以修改：话说出口收不回，但文字可以反复斟酌，删去伤人的字眼。
• 留下纪录：写下来的内容能让对方反复阅读，也让自己有机会检视情绪的来龙去脉。

用文字沟通，也需要一点勇气

当然了，这种用文字沟通的方式有时会让一些家庭文化感到憋扭，要嘛你就接受这种感觉，好好提起笔来写封信，否则你只能记住这种害羞的情绪，在下次又要爆发的时候回想起来，并且试着让自己冷静下来好好面对。

说到底，愿意为了最爱的人改变自己的沟通方式，本身就是一种温柔。下次当你感觉怒火即将失控时，不妨先离开现场，拿起纸笔，把想说的话写下来。也许你会发现，那些最伤人的话，其实都可以换一种方式好好说出口。

读者常见问答 Q&A

一、对家人发脾气后很自责，该怎么办？（读者 小晴、阿伟）

读者 心情回报：

• 小晴：每次对妈妈大小声之后都好后悔，但当下就是控制不住。
• 阿伟：发完脾气才发现自己讲了很伤人的话，该怎么补救？

迷走客温柔提醒： 会自责，代表你在乎这段关系，这其实是好事。补救的第一步是「诚实道歉」，不用找借口，直接说出「我刚刚语气不好，对不起」。第二步是「说明感受」，让对方理解你生气背后的原因，而不是只留下情绪。第三步则是「约定方法」，例如约好下次感觉要爆发时，先各自冷静十分钟再谈。关系的修补从来不是一次到位，而是靠一次次愿意回头的诚意累积起来的。

二、写信沟通真的有用吗？对方会不会觉得很怪？（读者 小雨、家庭主夫）

读者 疑问回报：

• 小雨：我们家从来不写信，突然写一封会不会很尴尬？
• 家庭主夫：文字沟通会不会让对方觉得我在逃避面对面讲话？

迷走客防雷提醒： 一开始觉得憋扭是正常的，因为文字沟通对许多家庭来说确实陌生。但重点不在形式，而在「你有没有把话好好说清楚」。如果担心对方误会你在逃避，可以在信的一开头就说明：「我不是不想跟你讲话，而是怕自己一开口就控制不住情绪，所以想用写的，好好把心里的话告诉你。」把动机讲明白，对方通常都能理解，甚至会感受到你的用心。