自以为对事不对人的贴心，却失礼伤害别人的错误沟通技巧

你是否会说话？事实证明很多人往往容易在重要场合说错话而把事情给搞砸，例如让女朋友气到夺门而出，甚至让千万订单的大客户气到甩头就走。

更糟糕的是当你都因为说话得罪人了，往往却只能待在现场一头雾水。

专家告诉我们，有些人自以为只是心直口快，却是不得体的体现，说话是一门看似简单，其实非常复杂的学问，就算列入必修课程都只是刚好。

如果我们都能因地、因人、因事、因物做适当的发言，就能提高自己的说话力。

说话得体不只是用字遣词，更包括对局面的判断、听者心理反应的掌握，语言与场景才能彼此相衬。

接下来，我们在这篇文章中，将天下杂志《对事不对人？２种自以为贴心、其实最失礼的说话法》关于说话技术的重点进行摘录与整理，并提供学习笔记与心得分享，让大家可以让说话更加得体，更能以同理心温暖他人。

说话应该避免的心理盲点

一，对事不对人

很多人认为自己只要「对事不对人」，说自己「该讲的话」就好，不必浪费时间照顾别人的感受。

但事实上真正造成工作做不好的原因归根究底还是出在「人」身上，要是偏离问题的根本，反而让对方把这次沟通视为「保护我的自我跟攻击你的自大」的结论，造成偏离「就事论事」的目标更远。

二，心直口快

「心直口快」的说法只是借口，尤其这些人背后的隐藏逻辑，总是膨胀自我，贬视别人。

三，不请自来

人都不喜欢「不请自来」的批评！例如老师永远把别人当学生，老鸟把菜鸟的挫折当小事，或是老大喜欢轻易表现他能罩你，这些角色互动的共通点，都是有意无意地「让别人觉得渺小无知，突显自己很厉害。」

四，隐藏的议题

部属让老板认为说话不得体，多半是没抓到主管心中「隐藏的议题」（hidden agenda）。

开口前先懂得「听」

话要说对，得先懂得听。最基本的听，是听清楚对话，不要鸡同鸭讲；进阶级的听，则是对人察言观色的敏感度，跟将心比心的同理心。

想要学会听，需要时常自我反省与反复练习，尤其是那一些让人感觉「妙语如珠」的人，往往都有过一段时期的特别磨练。像随身携带的小册子，密密麻麻写满每天听到的好话、名言或是与部属之间的重要对话、后续发展。

先说不一定就赢，讲话真正的影响力不在快而是酝酿。

站在台上的表现，不如透过事前准备、先行沟通，或中场休息时把人拉到外面聊，反而能更无压力、完整地陈述立场。人和并不是检验说话得体与否的唯一指标。所谓「盱衡时势」，也包括紧要关头展现该有的架势，有所坚持与伸张主张。

建立多频宽的说话弹性

很多人为了应付各路人马会出现许多相同反应，例如对方摔盘子，那我也一定要摔，否则就输给别人；要让下属好办事，自己必须当「黑脸」，对外营造「tough」（强悍）、不妥协的形象，甚至带点狠劲：「休想骗我，否则加倍奉还。」

不过「弹性」是说话力的另一面展现；有些人只会说「某种话」，只能和「某些人」沟通，但面对各种场面，要真能恰如其分扮演角色，「调性跟词汇都要能马上转换。」

简单的社交聊天都要「耍心机」，才能真正打好关系。

《哈佛商业评论》网站的专栏作家彼得‧柏格曼（Peter Bergman）表示，运用以下策略，你也能成为社交场合的大红人：

一、只谈论事，不谈论人：

有时候我们为了打破冷场，于是以大家都认识或熟悉的人作为聊天话题，希望可以拉近距离，但这很可能因此达到反效果。 即便你聊天的内容没有任何负面的批评，但是在其他人面前讨论任何人，都不是好的聊天话题，这只会让别人觉得你是爱「嚼舌根」的人，很难让人信任。更糟的情况是，就算你是好意，也很难控制听的人是否会误解你说话的内容，或是其他人传话时加油添醋，扭曲原本的内容。

二、分享意见，不表明立场：

任何社交场合，重要的是意见的分享，而不是争论谁是谁非的辩论会。 即便你不认同对方的意见，也不需要直接表明自己的立场、否定对方，只需要委婉地说出自己的想法就好。这样才不会引起对方的反感，同时又能心平气和地听完你所表达的意见，彼此才有持续互动的可能。

三、舞台做给别人，不做给自己：

你不需要急著表现自己而大发厥词，特别是在陌生的场合，但也不需要刻意保持沉默，什么话也不说。

真正高明的做法是，适时地出声，让大家注意到你的存在，但同时又给予其他人表现的机会，不至于让自己锋芒太露。 例如，在某个人发表一段意见后，你可以表示说自己不太熟悉这议题，但是很想听听其他人的看法。等到所有人都表达完意见后，你再发言也不迟，而且比较不容易说错话或误踩地雷。

背下这3大学习方针，让你会做事也会说话

1. 从自己与别人的错误中学习。设身处地体会受害人的心情，常常去发现那些「我所不欲」，一定可以减少「踩地雷」的机率。
2. 找一位良师益友。位子愈高，周围的人愈不会明说你的错误，也就愈发需要有人愿意说真话。
3. 多读书、多看电影。看人物就是看人性，久而久之，不同频率就转出来了。