你是否會說話？事實證明很多人往往容易在重要場合說錯話而把事情給搞砸，例如讓女朋友氣到奪門而出，甚至讓千萬訂單的大客戶氣到甩頭就走。
更糟糕的是當你都因為說話得罪人了，往往卻只能待在現場一頭霧水。
專家告訴我們，有些人自以為只是心直口快，卻是不得體的體現，說話是一門看似簡單，其實非常複雜的學問，就算列入必修課程都只是剛好。
如果我們都能因地、因人、因事、因物做適當的發言，就能提高自己的說話力。
說話得體不只是用字遣詞，更包括對局面的判斷、聽者心理反應的掌握，語言與場景才能彼此相襯。
接下來，我們在這篇文章中，將天下雜誌《對事不對人？２種自以為貼心、其實最失禮的說話法》關於說話技術的重點進行摘錄與整理，並提供學習筆記與心得分享，讓大家可以讓說話更加得體，更能以同理心溫暖他人。
說話應該避免的心理盲點
一，對事不對人
很多人認為自己只要「對事不對人」，說自己「該講的話」就好，不必浪費時間照顧別人的感受。
但事實上真正造成工作做不好的原因歸根究底還是出在「人」身上，要是偏離問題的根本，反而讓對方把這次溝通視為「保護我的自我跟攻擊你的自大」的結論，造成偏離「就事論事」的目標更遠。
二，心直口快
「心直口快」的說法只是藉口，尤其這些人背後的隱藏邏輯，總是膨脹自我，貶視別人。
三，不請自來
人都不喜歡「不請自來」的批評！例如老師永遠把別人當學生，老鳥把菜鳥的挫折當小事，或是老大喜歡輕易表現他能罩你，這些角色互動的共通點，都是有意無意地「讓別人覺得渺小無知，突顯自己很厲害。」
四，隱藏的議題
部屬讓老闆認為說話不得體，多半是沒抓到主管心中「隱藏的議題」（hidden agenda）。
開口前先懂得「聽」
話要說對，得先懂得聽。最基本的聽，是聽清楚對話，不要雞同鴨講；進階級的聽，則是對人察言觀色的敏感度，跟將心比心的同理心。
想要學會聽，需要時常自我反省與反覆練習，尤其是那一些讓人感覺「妙語如珠」的人，往往都有過一段時期的特別磨練。像隨身攜帶的小冊子，密密麻麻寫滿每天聽到的好話、名言或是與部屬之間的重要對話、後續發展。
先說不一定就贏，講話真正的影響力不在快而是醞釀。
站在台上的表現，不如透過事前準備、先行溝通，或中場休息時把人拉到外面聊，反而能更無壓力、完整地陳述立場。人和並不是檢驗說話得體與否的唯一指標。所謂「盱衡時勢」，也包括緊要關頭展現該有的架勢，有所堅持與伸張主張。
建立多頻寬的說話彈性
很多人為了應付各路人馬會出現許多相同反應，例如對方摔盤子，那我也一定要摔，否則就輸給別人；要讓下屬好辦事，自己必須當「黑臉」，對外營造「tough」（強悍）、不妥協的形象，甚至帶點狠勁：「休想騙我，否則加倍奉還。」
不過「彈性」是說話力的另一面展現；有些人只會說「某種話」，只能和「某些人」溝通，但面對各種場面，要真能恰如其分扮演角色，「調性跟詞彙都要能馬上轉換。」
簡單的社交聊天都要「耍心機」，才能真正打好關係。
《哈佛商業評論》網站的專欄作家彼得‧柏格曼（Peter Bergman）表示，運用以下策略，你也能成為社交場合的大紅人：
一、只談論事，不談論人：
有時候我們為了打破冷場，於是以大家都認識或熟悉的人作為聊天話題，希望可以拉近距離，但這很可能因此達到反效果。 即便你聊天的內容沒有任何負面的批評，但是在其他人面前討論任何人，都不是好的聊天話題，這只會讓別人覺得你是愛「嚼舌根」的人，很難讓人信任。更糟的情況是，就算你是好意，也很難控制聽的人是否會誤解你說話的內容，或是其他人傳話時加油添醋，扭曲原本的內容。
二、分享意見，不表明立場：
任何社交場合，重要的是意見的分享，而不是爭論誰是誰非的辯論會。 即便你不認同對方的意見，也不需要直接表明自己的立場、否定對方，只需要委婉地說出自己的想法就好。這樣才不會引起對方的反感，同時又能心平氣和地聽完你所表達的意見，彼此才有持續互動的可能。
三、舞台做給別人，不做給自己：
你不需要急著表現自己而大發厥詞，特別是在陌生的場合，但也不需要刻意保持沉默，什麼話也不說。
真正高明的做法是，適時地出聲，讓大家注意到你的存在，但同時又給予其他人表現的機會，不至於讓自己鋒芒太露。 例如，在某個人發表一段意見後，你可以表示說自己不太熟悉這議題，但是很想聽聽其他人的看法。等到所有人都表達完意見後，你再發言也不遲，而且比較不容易說錯話或誤踩地雷。
背下這3大學習方針，讓你會做事也會說話
- 從自己與別人的錯誤中學習。設身處地體會受害人的心情，常常去發現那些「我所不欲」，一定可以減少「踩地雷」的機率。
- 找一位良師益友。位子愈高，周圍的人愈不會明說你的錯誤，也就愈發需要有人願意說真話。
- 多讀書、多看電影。看人物就是看人性，久而久之，不同頻率就轉出來了。
發佈留言